U današnjem članku pišemo o tome kako da naučiš postaviti jasne granice i zauzmeš se za sebe u situacijama kada te neko ponižava, omalovažava ili prelazi tvoje granice.
Ovaj tekst nije samo o tome kako da se odbraniš verbalno, već kako da nađeš unutrašnju snagu da se usprotiviš svakom ko te pokušava gaziti – bilo na poslu, u vezi ili čak u svakodnevnim situacijama.
Sigurno ti se barem jednom desilo da si izašao iz nekog razgovora ili situacije i pomislio: “Zašto mu nisam rekao ovo?” Bilo da je to na poslu, u vezi, u porodici ili čak u trgovini, nekada, u trenutku stresa, jednostavno se zamrzneš. Zasmiješiš se kroz zube i pustiš da te pregaze. Ovaj članak je tu da ti pomogne da to više nikad ne dozvoliš i da ti pokaže kratku, ali moćnu rečenicu kojom možeš mirno, ali čvrsto pokazati svakom bezobrazniku gdje mu je mjesto.
Zašto dopuštamo da nas gaze?
Prvi korak u učenju kako da prestaneš da budeš “podloga” jeste da shvatiš zašto uopšte šutiš kad bi trebalo da se zauzmeš za sebe. Najčešći razlozi zbog kojih se to dešava su:
-
Strah od toga da ne ispadneš “problematičan” ili “konfliktan”.
-
Navika da budeš “fin(a)”, jer su te tako učili od malena.
-
Nisko samopouzdanje, misliš da možda i “nije tako strašno”.
-
Šok, kada te situacija iznenadi i blokiraš se.
Psiholozi ovo nazivaju “reakcijom zamrzavanja”. Tvoj mozak u trenutku stresa bira između borbe, bijega ili zamrzavanja. Za ljude koji su navikli da trpe, zamrzavanje često pobijedi, što kasnije vodi do ljutnje na sebe.
Granice: šta znači “ne dozvoliti da te gaze”?
“Ne dozvoliti da te gaze” ne znači da moraš biti agresivan, bezobrazan ili da uzvraćaš uvredama. To jednostavno znači:
-
Jasno pokazati šta je za tebe neprihvatljivo.
-
Zauzeti se za sebe, ali bez vikanja i drame.
-
Preuzeti kontrolu nad tim kako drugi smiju da se odnose prema tebi.
Granice su kao ograda oko tvoje kuće. Ako ih nemaš, svako može da uđe, parkira se na tvojoj travi i napravi roštilj. Tvoja ograda su tvoje riječi i ponašanje.
Magija jedne rečenice: šta joj je svrha?
Postoji mnogo načina da se zauzmeš za sebe, ali u stresnim situacijama, potrebno je nešto što je:
-
Kratko.
-
Jasno.
-
Smireno.
-
Nemoguće “izvrtati”.
Cilj te rečenice nije da poniziš drugu osobu, već da joj pošalješ poruku: “Ovo je granica. Dalje ne ide.” Bitno je da budeš i pristojan i čvrst, jer ne želiš da uđeš u blato sa tom osobom, već da joj pokažeš da si na sasvim drugom nivou.
Rečenica kojom bezobrazniku pokazuješ gdje mu je mjesto
Rečenica koju možeš koristiti u većini situacija kada te neko vrijeđa, umanjuje ili prelazi tvoje granice glasi:
“Način na koji sa mnom govoriš je neprihvatljiv i neću učestvovati u ovakvom razgovoru.”
Zašto ova rečenica funkcioniše?
-
“Način na koji sa mnom govoriš” – napadaš ponašanje, a ne osobu. Ovo je psihološki jače i zrelije.
-
“je neprihvatljiv” – jasno postavljaš granicu, bez psovki ili uvreda.
-
“neću učestvovati u ovakvom razgovoru” – pokazuješ da imaš izbor i da ga koristiš. Ne moliš, već odlučuješ.
Poruka bezobrazniku je: “Ne možeš me vući u svoje blato, ja biram nivo.”
Kako ta rečenica zvuči u stvarnim situacijama
-
Na poslu – kada te šef ili kolega ponižava
Zamisli da ti šef pred svima kaže: “Ti ništa ne radiš kako treba, ne znam ni zašto te plaćamo.” Umesto da se povučeš, možeš reći:
“Način na koji sa mnom govorite je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvom razgovoru. Spreman/spremna sam da razgovaramo o poslu na kulturan način.”
Ovo jasno stavlja do znanja da se može razgovarati o greškama, ali ne i vrijeđati te kao osobu. U mnogim kolektivima, ovakav stav ti brzo donosi poštovanje, čak i od najtežih karaktera.
-
U vezi – kada partner pređe granicu
Ako partner kaže nešto uvredljivo, poput: “Ti si uvijek pretjerano dramatična, stvarno si naporna”, možeš odgovoriti:
“Način na koji sada govoriš sa mnom je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvom razgovoru. Spremna/spreman sam da pričamo kad se budemo obraćali s poštovanjem.”
Time ne ulaziš u raspravu “ko je šta uradio”, već prvo štitiš svoje dostojanstvo. Bez poštovanja, nema zdravog rješavanja problema.
-
U porodici – kada te rodbina stalno omalovažava
Ako te rodbina neprestano kritikuje, možeš reći:
“Način na koji pričaš sa mnom je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvim razgovorima. Ako želiš normalan razgovor, možemo, ali ovako ne.”
Možda će se uvrijediti, ali to je često znak da si prvi put postavio/la jasnu granicu.
-
U javnosti – kada ti nepoznata osoba bude bezobrazna
Bilo da je to službenik na šalteru, vozač, konobar ili neko u redu, uvijek imaš pravo da kažeš:
“Način na koji mi se obraćate je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvom razgovoru.”
I uz ovu rečenicu, možeš poduzeti konkretnu akciju: promijeniti šalter, izaći, zatražiti nadređenog.
Kako da zvučiš sigurno dok izgovaraš ovu rečenicu
Nije dovoljno samo šta kažeš – važno je i kako. Tri ključna elementa su:
-
Ton glasa: smiren, ni previše tih, ni previše glasan.
-
Kontakt očima: pogledaj osobu u oči dok govoriš, pa onda mirno skreni pogled ili se okreni.
-
Govorna brzina: pričaj malo sporije nego inače – to djeluje sigurnije.
Praksa pomaže. Izgovori rečenicu naglas kod kuće, pred ogledalom. Što je više puta izgovoriš, to će ti biti lakše da to prirodno izgovoriš u pravoj situaciji.
Šta ako bezobraznik nastavi poslije toga?
Ako neko ne stane ni nakon što jasno postaviš granicu, znaš sljedeći korak:
Nakon što kažeš rečenicu, možeš:
-
Fizički se udaljiti (izaći iz prostorije, prekinuti poziv).
-
Promijeniti temu i prestati reagovati na provokacije.
-
Uključiti treću stranu (nadređenog, HR, službenu žalbu).
-
U krajnjem slučaju, smanjiti kontakt s tom osobom.
Razlika između “biti fin” i “biti podloga za gaženje”
Možeš biti fin(a) i čvrst(a). Pristojnost znači da ne vrijeđaš druge, ali ne znači da dopuštaš da te vrijeđaju.
Kada jednom jasno postaviš granicu, osjetićeš unutrašnju snagu i poštovanje prema sebi. To je trenutak kada prestaješ da budeš podloga za gaženje i počinješ da živiš kao osoba koja zna koliko vrijedi
