Put koji djecu navodi na traženje pomoći psihoterapeuta često je položen dobronamjernim namjerama njihovih roditelja. Obično su majke i očevi iskreno željeli najbolje za svoje potomke; međutim, mnogo godina kasnije, ta sada odrasla djeca se bore s posljedicama svog odgoja.
Nadalje, neki od tih pojedinaca nastavljaju pogreške svojih roditelja, ponavljajući iste povrijeđene fraze koje su ih nekoć pogađale. Bright Sideu je prikupio fraze i primjedbe koje su izazvale najdublju bol današnjih odraslih, omogućujući nam da shvatimo značajan utjecaj koji su te naizgled nevine riječi imale na njihove živote.
„Ništa u ovoj kući ne pripada tebi!
Neki roditelji čvrsto vjeruju da djetetu nedostaje individualna osobnost dok ne postigne financijsku neovisnost. Posljedično, prije ove prekretnice, oni mogu previdjeti djetetove osjećaje, mišljenja i jedinstvene zahtjeve. Ova štetna predodžba da je osoba beznačajna dok ne zaradi vlastiti prihod uzgaja generaciju zloglasnih radoholičara.
Djeca odgajana u uvjerenju da ništa u roditeljskom domu nije njihovo i koja doživljavaju stalni osjećaj nesigurnosti često se suočavaju sa značajnim izazovima. Ovakav odgoj može dovesti do bezbroj problema, uključujući izgubljeno djetinjstvo, tjeskobu, depresiju, neodoljive osjećaje krivnje i srama te smanjenu samopouzdanje.
Ovakav stav roditelja nadahnut će tinejdžera da brzo potraži neovisnost od mame i tate, žudeći za vlastitim malim područjem koje nudi barem privid stabilnosti, čak i ako se sastoji od spavaonice koja samo daje iluziju biti svoj “vlastiti” prostor. Obično se te osobe bave opsežnim poslom jer je to jedini način na koji mogu postići osjećaj važnosti.
„Izbjegavajte rasprave namijenjene odraslima.
Mnogi će roditelji zauvijek na svoje potomke gledati kao na glupo dijete, bez obzira na njihovu dob – bilo da imaju 5, 15 ili čak 50 godina. Ti roditelji svoju djecu doživljavaju kao nesposobna uključiti se u smislene rasprave s odraslima i vjeruju da je preuranjeno za da imaju bilo kakva osobna mišljenja.
U nedostatku priznanja svoje djece kao neovisnih pojedinaca, ovi roditelji stvaraju okruženje u kojem su njihovi potomci itekako svjesni te percepcije. Godine iskustva mogu otkriti da odraslo dijete često oklijeva podijeliti svoje mišljenje s odraslima, poput učitelja i šefova, vjerujući da njihovim mislima nedostaje značaj i da ne zaslužuju razmatranje.
Ovakav način razmišljanja može spriječiti djetetovu sposobnost da razvija svoje akademske talente i spriječiti uspostavu uspješne karijere. “Ako se ne mogu sjetiti, to znači da nikad nisam obećao. U djetinjstvu su roditelji mnogima od nas govorili:
“Sve je to u tvojoj mašti!
Nikad se nije dogodilo!” budući da su odbijali priznati svoje pogreške. Danas, međutim, značajan broj nas prepoznaje da je pojašnjenje ključno i da poricanje stvarnih događaja predstavlja oblik psihičkog nasilja. Posljedično, djeca počinju preispitivati pouzdanost svog razumijevanja stvarnosti i učinkovitost vlastitog sjećanja. To potkopava njihovu sposobnost da vjeruju sebi i svojoj okolini, budući da njihovi roditelji stalno ukazuju da nešto nije u redu s njima prisjećajući se događaja koji se “nikada nisu dogodili”.
“Djevojke se ne smiju omalovažavati.
Na prvi pogled, ovaj se savjet čini razumnim – prava muškost podrazumijeva zaštitu predstavnika ranjivije polovice planeta, pružanje pomoći i popuštanje pred njima. Međutim, problemi nastaju kada djevojčice počnu iskorištavati svoje prednosti kako bi manipulirale dječacima ili glumile. U međuvremenu, lijepo odgojeni dječak ostaje samo trpjeti i rugati se svojim vršnjacima. U konačnici, oni sazrijevaju u muškarce koji gaje duboki strah od žena i bore se da artikuliraju bilo kakvo verbalno odbijanje, čak i kada žene prelaze sve granice. Posljedično, sama smjernica usmjerena na zaštitu jedne skupine od nasilja rezultira društveno sankcioniranom agresijom prema drugoj. U ovoj situaciji, muškarci su previše plašljivi čak ni izraziti zahtjev ili suočiti se s problemom.
„Sve si upropastio.
Rijetki su pojedinci koji briljiraju u nečemu potpuno nepoznatom u prvom ili čak drugom pokušaju. Vještine, iskustvo i navike su bitni. Osobito tijekom djetinjstva, pravljenje pogrešaka savršeno je prirodan dio učenja. No, neobično je sav teret odgovornosti za te pogreške svaliti na dijete. U konačnici, ako roditelji svojoj djeci nisu pružili potrebne smjernice, dijete se ne bi trebalo smatrati odgovornim. Kako vrijeme prolazi, malo dijete koje često čuje ove fraze upućene sebi prestat će pokušavati izbjeći osjećaje krivnje. Osim toga, dijete bi moglo početi sebe doživljavati kao uzrok poteškoća svojih roditelja, što dovodi do uvjerenja da su nedostojni i da ne zaslužuju ljubav ili pravo na postojanje.
„Sposoban si za više.
Poboljšanje je stalno moguće, ali mnogi roditelji imaju drugačiju perspektivu. Od trenutka kad njihova djeca poduzmu svoje prve korake, dodjeljuju im zadatke koji su često nedostižni, tjerajući djecu da se nose s brojnim izazovima kako bi ih ispunili. Istodobno, odrasli često zanemaruju važnost priznavanja uspjeha svoje djece, ne gledajući ih kao trenutke za slavlje, već samo kao pokazatelje da je vrijeme za postizanje daljnjih ciljeva. Dijete uhvaćeno u neprestanoj potrazi za roditeljskim idealima bori se da cijeni vlastitu vrijednost i pronađe radost u svom trudu. Naravno, to dovodi do izazova u izbjegavanju neuroza i stresa, jer uvijek postoji novi cilj za kojim se teži. Ta se djeca često razbole i sklona su odgađanju ili gube fokus, iscrpljena beskrajnim vrtenjem u krugu tuđih ambicija.
„Naći ćeš način da uspiješ.
Postoje različita ponavljanja ove fraze, u rasponu od “Uspjet ćeš nekako” do “Želiš to previše”. U konačnici, njihova bit poručuje da dijete treba odustati od svojih snova i želja – ne zbog njihove nemogućnosti, već zato što ih roditelji smatraju nepotrebnim ostvariti. Kako vrijeme prolazi, djeca postupno prestaju sanjati, shvaćajući da je malo vjerojatno da će se njihove težnje ostvariti. Shvaćaju da će umjesto voljene lutke postavljene ispod božićnog drvca dobiti džemper (obično u većoj veličini za dugovječnost), a umjesto poslastice majka će odgovoriti s: “Zar nema ništa jesti kod kuće?” (čak i u obiteljima bez financijskih poteškoća). Zašto se to događa? „Zato što sam ja tako odabrao – to je razlog!
„Ostario si!
Kako mlađa braća i sestre ulaze u obitelj, starija djeca često brže sazrijevaju. Čak i kada je razlika u godinama minimalna, čini se da gube svoje pravo da ostanu mala djeca u očima svojih roditelja. Na njih se stavlja posebna odgovornost: razviti veću mudrost i neovisnost. Činjenica da ta starija djeca tada mogu imati samo 2 do 3 godine je nebitna. Rani i nametnuti odgoj je štetan za sve uključene. Iako bi ovo dijete moglo postati bolje opremljeno za život i postići mnogo, cijena takvog uspjeha uključuje žrtvovano djetinjstvo i skrivenu ogorčenost prema roditeljima i mlađoj braći i sestrama. Ova situacija ne potiče njegovanje obiteljskih veza i često služi kao psihološka prepreka za formiranje vlastite obitelji
. “Sve se radi pogrešno, trebao bih to sam riješiti.
Kuharske vještine i sposobnost pranja i glačanja košulje nisu urođene; razvijaju se kroz iskustvo stečeno pokušajima i pogreškama. Roditeljima je često jednostavnije sami rješavati zadatke nego davati upute djeci. Roditelj može vjerovati da će prestanak poučavanja rezultirati duljim procesom, budući da bi njegovo dijete moglo pogriješiti ili zahtijevati potpuno ponavljanje zadatka. U nastojanju da svoju djecu zaštite od nepotrebne tjeskobe, brojni roditelji zanemaruju važnost kućanskih poslova u razvoju djeteta. Bavljenje ovim poslom potiče samodisciplinu i samokontrolu – uostalom, nerazumno je ometati napredak kada će netko na kraju morati sam očistiti pod. Ove će osobine bez sumnje dobro služiti djeci tijekom cijelog života. Odrasli kojima roditelji nisu dopustili da uče na vlastitim pogreškama tijekom djetinjstva često se osjećaju neprikladnima u svojim domovima; počinju se bojati isprobavanja novih stvari i bore se sa samopouzdanjem.
“Ništa nećete postići u životu.
Na samopouzdanje djece značajno utječu roditelji koji nemaju vjere u njihove sposobnosti. Dijete bi se moglo zapitati: “Ako moji roditelji sumnjaju u moje sposobnosti, tko će vjerovati u mene?” Redovito usađivanje takvih misli može navesti djecu da internaliziraju uvjerenje da “nešto nije u redu sa mnom”. Za mnoge pojedince potrebne su godine intenzivne terapije da prevaziđu ovaj osjećaj. Kao odrasli, djeca čiji roditelji često nisu imali povjerenja u njih sklona su reagirati na jedan od dva načina: ili se pomire s neuspjehom bez truda ili posvete cijeli život dokazivanju da su njihovi roditelji bili u krivu.
“Vi ste odgovorni za te probleme, a na vama je da nađete rješenja.
Postoje i prednosti i mane pristupa odgajanju djeteta s mantrom: “Ne vjeruj nikome, ne boj se nikoga, ne traži ništa.” Jedna od prednosti je što će dijete razviti sposobnost samostalnog suočavanja s izazovima, što je ključna vještina za život. Međutim, roditelji moraju shvatiti da, zbog svog ograničenog životnog iskustva, djeca možda neće moći sama riješiti određene probleme – a i ne bi trebala.
Kada roditelj ne ponudi dovoljnu podršku na koju se dijete može osloniti tijekom izazovnih trenutaka, vjerojatnost da će dijete naići na poteškoće se povećavaju značajno. Baš kao što je neovisnost ključna za djecu, osjećaj sigurnosti i povjerenja jednako je važan; stoga je ključno da odrasli imaju na umu važnost neprekoračenja u ovom pitanju. “Jeste li ikada uzeli knjigu u ruke? Bavite se nečim korisnim.
Značajan broj roditelja iskreno smatra da se njihovo dijete mora neprestano baviti produktivnim aktivnostima, bilo da je riječ o dovršavanju domaće zadaće, sudjelovanju u izvannastavnim aktivnostima ili pospremanju svoje sobe. Na sanjarenje ili čitanje knjige često se gleda kao na nešto čega se treba sramiti. Posljedično, to dovodi do generacije odraslih koji se bore da se potpuno opuste.
„Cijeli smo život posvetili tebi, a ti ne pokazuješ zahvalnost!
Roditelji se trude da njihova djeca dožive bolji život nego što su oni sami imali. Za mnoge dijete postaje žarište njihovog postojanja, a sve ostalo kruži oko njega. No, to nije odluka djeteta i ono nije dužno roditeljima se odužiti za ulaganja u njihov odgoj – u konačnici, to je bio izbor roditelja, a ne djeteta. Dijete koje je odgajano s uvjerenjem da njihovo postojanje definira tuđu svrhu nosi težinu osiguravanja sreće odraslih oko sebe, zajedno s osjećajem krivnje zbog povremenog neuspjeha u ispunjavanju njihovih očekivanja. Čini se da vode život “uz zajam”, a ne jednostavno uživaju u životnim radostima.
